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 考试填诗词1.床前明月光,__2021东莞长安乌沙明珠沐足________ 同学答:李白睡的香2.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老  该初三同学对下联为:老娘丰广州微信附近人800韵尤存  3.千山万水总是情,___________ 同学答:多给一分行不行  (批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一分都不行)  4.蚍蜉撼大树,__________ 同学答:一动也不动  (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)  5.君子成人之美,__________ 同学答:小人夺人所爱(直接晕死)  6.穷则独善其身,__________同学答:富则妻妾成群  (正解:达则兼济天下)  7.__________,天下谁人不识君同学答:只要貌似萨达姆(汗|||….)  8.后宫佳丽三千人,__________ 同学答:铁棒也会磨成针~~~~~~  (正解为“三千宠爱在一身”)  9.身有彩凤双飞翼,__________ 同学答:拔毛凤凰不如鸡还有个同学答:夫妻双双把家还  (正解为“心有灵犀一点通”)  10.东边日出西边雨,__________ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎  11.__________,糟糠之妻不下堂同学答:结发之夫不上床(语文老师暴怒!)  12.但愿人长久,__________ 同学答:一颗永流传  (当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)  13.西塞山前白鹭飞,__________ 同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的)  14.我劝天公重抖擞,__________ 同学答:天公对我吼三吼  (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)  15.天生我才必有用,__________ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞  (整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
哈哈哈哈哈哈哈哈!笑得我肚子疼!楼主补贴一点笑到内伤的钱钱吧!~~~~生活中的口误笑话
1、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 2、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 3、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液深圳qm夜蒲晶的) 4、初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 5、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!” 6、上学的时候,有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。 7、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??” 8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 9、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 10、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 11、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 12、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 13、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 14、一次教育局领导视察全国凤凰楼信息网站2021课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 17、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 18、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮桃花论坛最新2019肤这么好,还用护舒宝啊?” 19、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 20、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演……..“众人晕。 21、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 22、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 23、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! 24、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 25、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。
CINDY 好名字,月光女神啊。可惜我的岁数小了点,或者我大了点我也要力求追到你。看到你的名字我得赞美一下世界上美好的东西。不是很适合,但是还是喜欢你的名字。
回2楼的姐姐应该有家室吧。感觉谁娶了你 那可叫福分。将来找了就找你那样的。帮我留意一下。感激涕零
你要是把这份记忆放在生活上你该是女人中的极品—–还是女人!!
回国疯够啦!下月打算回温哥华了。
考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!我:“那是我们物理老师……”同学:“教什么的啊?”我:“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱?”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红广州飞机网sy色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。还有一深圳喝茶老司机群个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”